Os 10 maiores clichês do cinema sobre: Armas

Existem duas verdades incontestáveis sobre armas - a primeira é que quase todo mundo adora vê-las no cinema, e a segunda é que quase ninguém já usou uma de verdade alguma vez.

Se aproveitando dessas duas verdades, os diretores de Hollywood não pensaram duas vezes, e consolidaram uma lista respeitável de clichês que são proporcionalmente tão convenientes para uma história "explosiva" quanto mais distantes da realidade.

Confira a nossa lista dos 10 mais, e sugira os que você acha que ficaram de fora!

"Aiô, Silver!"

10. Tiros nunca acertam os cavalos!

Tudo bem que os tradicionais faroestes estão fora de moda, mas se você pensar que a maioria são filmes feitos numa época que não existiam ativistas do Greenpiece e que ninguém queria saber se existia o politicamente correto, essa "regra" fica ainda mais surpreendente!

Cavalos são alvos grandes, desprotegidos, com bumbuns fartos e redondinhos, alvo perfeito para um tiro que errou o mocinho/vilão. No entanto, por alguma estranha lei da física Hollywoodiana, só existem dois destinos para um tiro disparado contra um cavaleiro - ou ele atinge o alvo, ou acerta o chão.

(P.S.: Essa regra tem efeito inverso se, ao invés de revólveres, forem flechas. Nesse caso, é 90% de chance de todos os tiros acertarem os cavalos, para ficarem aquelas flechas penduradas dramaticamente no animal.)

"Você não vai conseguir essa promoção Leve 3 e pague 2!
 Eu vi primeiro!!!"

9. Prateleiras de supermercados são uma excelente proteção contra tiros.

Definitivamente, primeiro  mundo é outra coisa!

Enquanto aqui no Brasil as prateleiras de supermercados e lojas de conveniência são feitas de alumínio, plástico e outros materiais vagabundos e altamente penetráveis, nos Estados Unidos todos esses estabelecimentos encomendam estantes de titânio reforçado à prova de balas.

Sabe como é, você nunca sabe quando uma gangue de mafiosos vai resolver promover um tiroteio dentro da sua loja, portanto é melhor estar previnido. E com essas estantes super-reforçadas, o herói sempre pode se proteger dos tiros inimigos se escondendo atrás da barraquinha de Doritos.

"Uhul! Adrenalina pura!"

8. Tomar um tiro te faz sair voando pelos ares.

Quem precisa de propulsores ou motores a gasolina quando você tem os tiros?

Há muito tempo os fabricantes  de armas hollywoodianos desenvolveram uma tecnologia nova para as munições - em vez de meramente perfurar as pessoas, os seus tiros têm a impressionante capacidade de arremessá-las a distâncias incríveis.

E claro, as chances desse efeito triplicam se tiver por perto uma vidraça ou uma estante nas quais o bandido possa ser arremessado!

Esse efeito daria até um novo e excelente esporte radical, desde que, claro, a pessoa use colete a prova de balas, afinal.....

"Não tenho medo dessa bomba atômica mixuruca!"

7. Usar um colete à prova de balas te transforma no Superman!

Todo mundo sabe que os coletes à prova de balas são feitos do mesmo material que as estantes de supermercado, portanto, são campos de força indestrutíveis.

Nos filmes, quantas vezes você ficou desesperado depois de ver o herói ser atingido por 10 metralhadoras, 20 espingardas e cinco bazucas, pra na cena seguinte perceber, aliviado, que ele não sofreu nem um arranhão - afinal de contas, estava usando um colete de balas por baixo das vestes.

Infelizmente, na vida real, os coletes comuns, desses usados pela polícia no dia-a-dia e possíveis de se "esconder" debaixo de uma jaqueta, não protegem de nada mais que uma pistola de baixo calibre a uma média distância. Mas quem liga para essas coisas sem graça da vida real?

"Ops.... foi mal, errei"

6. Ninguém atira nas cabeças!

Claro que os coletes-campo-de-força indestrutíveis seriam inúteis se os bandidos dos filmes ignorassem a proteção e simplesmente estourassem os miolos do mocinho.

Felizmente, os vilões hollywoodianos são muito bem educados, e sabem que é uma grosseria e deslealdade atirar na cabeça de uma pessoa que está usando colete. Ora, que tipo de pessoa sem coração cometeria uma deslealdade dessas?

Todo mundo sabe que os personagens de filme só podem ser atingidos em três lugares - nas pernas se você é uma mocinha indefesa, no peito se você é um personagem descartável, e na barriga se você é um personagem secundário que vai ter uma morte dramática com um discurso encorajador.

Dizem que tem um silenciador escondido nesta imagem.

5. Silenciadores transformam um tiro num cuspe.

Precisa assassinar aquele senador no meio do plenário sem ser percebido? Seus problemas acabaram!

Basta acoplar um silenciador na sua arma. Esse incrível tubo mágico nos filmes é a arma perfeita do espião moderno, tranformando-o imediatamente num assassino infalível, invisível e, principalmente, inaudível!

O silenciador nos filmes tem a maravilhosa capacidade de transformar o estrondo dos seus tiros em um cliquezinho tão suave que passaria tranquilamente por um cuspe ou um lenço de papel caindo no chão.

Infelizmente, como de praxe, a vida real é muito menos glamourosa que Hollywood, e um silenciador de verdade só seria capaz de disfarçar o seu tiro se você estivesse assassinando alguém no meio de um show da Timbalada. Dá pra ter uma idéia por aqui:

"Matrix? Neo? Bah, desviar de tiros é pra frutinhas!"

4. Heróis musculosos e machões possuem um campo invisível defletor de tiros. 

Bom, tudo bem que coletes à prova de balas são barreiras indestrutíveis e tudo mais, mas vamos encarar a triste verdade. Proteção é para os fracos!

Quando um herói é machão de verdade, ele fica parado em campo aberto na frente de 500 inimigos armados. Afinal de contas, a sua poderosa aura de macheza gera um campo de força ao redor do herói, que imediatamente desvia todas as balas disparadas na sua direção.

Portanto, da próxima vez que você assistir um super-herói usando coletes ou esquivando de balas com sua super-agilidade, não confie o destino do mundo a ele! Ele simplesmente não é machão o suficiente!

"Droga! Devia ter ficado em campo aberto..."

3. Se esconder atrás de muros ou paredes atrai tiros na sua direção.

Essa é simplesmente a aplicação inversa da regra anterior.

Quando o herói é o super machão que aparece de peito aberto, ganha um escudo defletor de tiros. Agora se ele for um covarde que se esconde atrás de paredes, muros e outras barreiras, os deuses cinematográficos o punem imediatamente com uma aura de covardia, que atua como um ímã atraindo todos os tiros na direção da sua cabeça.

Conforme dados calculados por estatísticos renomados, a possibilidade de um tiro atingir a parede exatamente na direção da sua cabeça depois de você se esconder num filme é de aproximadamente 99,999%.

2. Metralhadoras são máquinas assassinas inesgotáveis.

Essa com certeza você já percebeu... mas depois de alguns "exageros" nos anos 80 como o Rambo atirando 40 minutos com a mesma metralhadora, você está plenamente convencido que aquele cara que fica sem munição depois de uns 5 minutos é realista, não é mesmo?

Bom, talvez depois de assistir mais esse video da decepcionante vida real, você fique frustrado. Metralhadoras modernas atiram à impressionante taxa de 700 tiros por minuto. E, infelizmente, você não tem 700 balas num cartucho, vocẽ tem 30. Então, mesmo apesar de toda a macheza e cara de mau do herói do seu filme, a duração de uma rajada de metralhadora de verdade é tão desempolgante quanto a o garotinho do vídeo.

Mas não se preocupe se a munição acabar rápido, porque sempre tem a regra de ouro...

"Não é a mamãe!"

1. A munição do mocinho e bandido sempre acaba ao mesmo tempo!


Não importa quantos tiros e explosões tenha o seu filme, ninguém vai sair do cinema dizendo que foi "eletrizante" se não tiver uma boa e velha pancadaria com socos, pontapés e cotoveladas!

Por isso mesmo, existe uma regra que nunca pode ser esquecida quando se refere a armas - no final, o herói e o vilão sempre vão ficar sem munição.

E o mais importante de tudo: ao mesmo tempo.